児童館に行った。

『ビッグバン』ってとこ。
いつものことながら立体駐車場にはうちのファンカーゴは入れなかった。
なのでちょっと離れた平地の駐車場へ。

で、車を降りて「行こう!」と思ったら警備員のおっちゃんが
「もうやめといたほうがええで」
って言ってきた。

「5時で閉館やのに、もう3時まわってるやろ。
 今から行っても損するだけや。駐車場料金ももったいないで」

・・・・・・・・・・・。
あんたは何者?
わざわざそんなことゆーて・・・。

なんかよーわからんけど、あまりにもそのおっちゃんが
「やめときやめとき」って言うのでやめた。(  ̄  ̄)

他の人達もおなじことを言われていたようだ。
なんやねん。一体。

親切なのか?
-----

雨でベランダのカメムシの死骸が流されていった。

しかし、晴れると再びカメムシの死骸が増える。

今日も雨。

また減るはずや。

・・・・・・・・・・晴れないで。
-----

手紙がきた。

でも「とらさんへ」って書いてた。
一瞬なんのことやろーと考えたが、すぐその謎は解けた。

ある一部の人から「とらさん」って呼ばれてた記憶がある。
一時期、追っかけで全国を転々としていたためにそう命名された。

もう一つ、「アリさん」とも呼ばれていたことがある。
追っかけ資金のためにオフ期間は集中して死ぬほど働くねんけど
その働きっぷりが「蟻」のようだからと命名された。

なんてナンセンス。
気に入らない。(-ε-)ブーブー

ってゆーか、その手紙は「お久しぶり」から始まって「誕生日やっけ?
おめでとう」で終っていた。

あたしの誕生日は7月30日。
3ヶ月も間違うなんてなんて奴や。
そしてもうトラさんってゆーのはやめてください。

あたし、そーいえば名前の知らない友達がいっぱい。
友達作りのモットーは「広く浅く・とりあえず名刺をもらう」でした。
...( = =) トオイメ
-----

♪おーかめかめかめうまなっとう

↑の某納豆CMは関西だけか?

このCMが流れるたびカメムシのことを思い出す。

思い出すってゆーか、我が家はカメムシに包囲されている。
もちろん外には洗濯物も干せないので家の中で2日間かけて干す。
乾かんねんもん。

カメムシには泣かされっぱなしなので
せめて日記のネタになってもらおう。損して得取れ。

今朝くらいからバタバタとカメムシが死に始めた。
ベランダはカメムシの遺体の山や。( ーノー)o/”Ω ポクポクポク…
でも安心してはならない。
油断してうっかり外に出てしまうと、恐ろしいことになる。

死んでると思ったカメムシが実は死んでなかったりするねん。
突然ブーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーンって
飛んできよる。
しかももうすぐ死ぬのを知っているのか、人間様に突進してくる。
特攻隊や。命がけのやけくそ。

服にとまったらもう最後。
その服はくさくて着られへん・・・。o(;△;)o エーン

遺体と生き残りの区別がつかん。
死んだらひっくりかえるとかしてください。

芸のない奴め。(-ε-)ブーブー
-----

この時期、うちはカメムシの館。

「きゃぁ」
洗面所から女みたいな声がするので行ってみると
旦那があわてふためいていた。
「大変大変」叫ぶ旦那。

見ると、一匹のカメムシが壁にはりついていた。

自分で殺せ。(-ε-)

ベランダにはカメムシが100匹くらいたむろっている。
グループごとにかたまっている。わいわい話しているのか?
人間世界で言うと、夜中のコンビニのようだ。
若者が集う場所。

毎年のことながらカメムシはくさい。
まじでくさい。
あんなにたむろって自分達はくさくないのか?
「おい、おまえワキガちゃうか」
カメムシのワキガ。
それより全身くさいぞ。おまえら。

はやく死んでください。
この異常発生の後にカメムシは次々に死んでいきます。
さようなら。
でも毎年ベランダで死ぬのはやめてほしいところです。

・・・なんかカメムシの生態に詳しくなっていっている自分がイヤ。
∴゜ ヘ(−− ) ( −−)/°゜∵シオマキ
-----

米に虫がわいた。
超しょっきんぐ。

でもあと40分で旦那は帰ってくる。
その前にどうしてもご飯を炊かなければならない。(-_-;)

・・・・・・・・。

がんばって虫を一匹一匹捕獲。
米2合に対して虫が16匹。

とゆーことは1合なら8匹入っているのか?

とゆーことは4合炊くには32匹の虫を捕獲しなければならないのか?

とゆーことはこの米びつの中には一体何匹の虫がいるんやろ・・。

「1匹見たら、100匹いると思え」
                       それはゴキブリ。
-----

耳に青タン。

原因がよくわかんない。
寝てる時になんかしたんやろか。
ついでにピアスの穴が半分裂けていた。

痛い。(ρ_;)ヒックヒック

見た瞬間から痛くなった。
見る前はそんなに痛くなかったのに・・・。

しのりんは左に輪っか。右にお花のピアス。
輪っかは、つけてから1回もはずしたことがない。
その輪っかのピアスになんかが引っかかって裂けたんやと思うんやけど。

痛い。とにかく痛い。

いつのまに・・・。

1.寝てるまに暴れた。
2.最近、キオクソーシツっぽいからもしかしたら昼間になにかあったかも。
3.UFOに連れ去られた。
4.あたしのヒトゲノムに、そうなるように組み込まれていた。
5.Mさんが引っ越し前でイライラしているから。
6.JさんがTOPの似顔絵をそろそろ変えたいと思っているから。
7.Kさんの乳が・・・・
・・・・・・・・・・・・もう考えるのはよそう。

でも痛くて眠れない。
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なぜかまだ実家にいる。(  ̄  ̄)ボー

昼間、母ととっくみあいの争いをした。
憎むべき原因のブツはヤクルト。

ヤクルト10本入り。
あの透明パッケージを開けるのがめんどくさくて嫌い。
ピチピチにビニールでくるんであるのが嫌い。
爪で「ピピピッ」と開けるのは簡単なんやけど
うまいこと1本だけだすのがなかなか難しい。(-_-;)

間違ってもビニールを全部びりびりにしてはいけない。
なぜなら中のヤクルトがバラバラになると何かの拍子に転がってしまい、
冷蔵庫の中で遭難してしまうからである。

そしてそれがあたしの『ビニールでパックされている飲料を開ける際の
絶対に守らなければならない決め事』やねん。

「これがうまくいかなかった時はきっと悪いことが起こるに違いない。」と
信じているとかいないとか。( ̄人 ̄)

・・・その点では母も同志のようだ。

しかし、今回のことは同じ仲間として許せない行為やった。
あたしがうまいこと1本だけ取り出したヤクルトを「もーらい」と横取り。
「Σ(- -ノ)ノ させるかっ」と抵抗するしのりん。

ヤクルトを中心にからまりあった2人が台所に転がっている家。
そんな家に私はいます。
あなたも是非。
-----

ついこの間、旦那の仕事帰りに一緒にその辺をブラブラした。

で、象形文字っぽいのが彫ってあるお守りグッズを発見。
なんか文字によっていろいろ意味があるよーだ。

旦那はなんか「癒されたいねん」って
「癒し」の携帯ストラップをチョイス。
あたしも癒されたい・・・・・・・・・・・。
とかなんとか思いながら見ていると
「家庭の繋がりがつよくなる」ってゆーブレスを発見!!!
旦那に見せると「ほな、一緒につけよか。」Σ( ̄ε ̄;|||  えらい。

『カップルでつけるとより強いつながりが・・』って書いてあったし。

購入後、すぐつけてみた。
・・・・ら、旦那が「あれ?キツイ。調整できるかな・・」と
ぎゅうううううううううううううううう
曲げた。

パキッ

折れた。・・・・・・・( ̄  ̄)・・・。

・・・・・・・・もうこれ以上は涙でかすんで書けません。
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あたし、日記さぼってた??

あれ?あれ?

昨日は書いてへんけど、その前は書いたような・・・・。
Σ( ̄ε ̄;|||  きおくそーしつ??
最近こんなこと多い・・・。なんでやろ・・・。

今さっきまで多重人格をテーマにしたマンガを読んでた。
めっちゃはまった。
ほんまにこんなことってあるんやろか・・。

ってゆーか、昨日、本を大量買いしたからめちゃ大変。
はやく読みきらなおちつかへん。(-_-;)
全部マンガ。
マンガ命。(● ̄  ̄●)ボォ−−−−
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